当时

当时，你命令我们在一簇艳红的花前拍照。

我们不喜欢花，也不喜欢被勉强，露出不耐烦的神情。

 

现在，相片里魅力的花色已褪，我们长大，而你已离去。

我始终无法忘记那一天，你一直笑着哀求我们：

“笑一个嘛！笑一个嘛！”

如果我们当时带着甜美的微笑，该有多好。

 

回忆像褪色的相片一般老去。

重新上了色，却依然感觉旧。

告别式

我参加你的告别式。

没人想与你道别，所以大家的眼眶都红红的。

我静静站在一边，望着家人、朋友，想念着你。

四周的布幕不安份地飘动，带着纸张燃烧的呛鼻味。

 

脑中不自觉地想到未来的日子没有了你，工作会多么地困难，我对不起你。

但是我想到你将缺席我的婚礼、不能好好地疼爱我的孩子，你也对不起我。

 

星期三的傍晚，闷热的天气中，我睡着了。

窗外传来狗儿的吠叫声，日子继续地过。

 

背负

直到现在，我的脑海还未能抹去那一幕。

仍然尝试地说服自已，这不是一个噩梦、不是幻觉。

 

这是个我会一辈子背负的事实。

无题

间隔着一段距离观察死亡，其实是一种美。

想像鱼儿逆流而上、力竭而亡是为了产卵。

死亡其实是某种诞生的开始，

 

原来，真的是时候说再见了。

我要再见、我们一定要再见。

 

或许离别，真的不应该是这个样子的。

 

 

新年随想

很快的，一个星期的农历新年假期就这样过去了。

人家说王小二过年，一年不如一年，

尽管如此，年年难过，还是年年过。

 

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除夕夜的前两天读了马荷加尼的专栏，真正地写进我心坎里。

他说，一般人过年大致可分为四个阶段：

 

孩童时期呢，农历新年象是大解放。

可以尽情地吃零食、喝汽水、看电视、玩烟花炮竹（至少我那个年代还是合法的〕。

 

少年时期，是一种小小的放荡和叛逆。

可以选择自己喜欢的、标新立异而且大人们都看不太顺眼的服饰（还记得爸爸威胁说要扯下我耳朵的耳环〕，

赌博、喝酒、打牌、通宵达旦，象是急于向世界证明我长大了。

 

青年时期则是一种不太情愿的责任。

应酬、聚会、做新年的准备等等，只为了不失礼以及脱节。

中年，却是一种随性（我还没到这个阶段，所以不予置评〕。

 

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基本上我的方式就是休息和睡觉，享受一些极其难得的悠哉。

和亲戚们聚会、和一些老友叙旧、话当年，这就够了，

压根儿不想到一些非常喧闹及来个通宵不睡觉。

 

我觉得这就是一种随性吧？

很抱歉，我只想用自己的方式去过年。

 

流行音乐

 

流行会替换，熟悉的歌声依时流转。

耳朵里的记忆，会留下一段又一段暂停的时光。

 

美好的歌声，原来总是触及生命的。

 

 

 

Departures

 

人总会死去，未亡人总是最难。

他们的责任就是把逝者打扮得漂漂亮亮，

让他/她上路，让在世者解脱。

 

死亡象一道门，不见得就是尽头。

 

每个人都有隐衷。

也许都曾犯错，无法弥补；也许都遇挫折，未能翻身。

就在生命结束时，了一了吧。

 

电影出色，皆因演员精彩。

 

他说，除非是植物，否则都是在生者吃死人。

人生该怎么活过来，清楚得骇人。

一派老奸巨滑冷眼旁观看淡世事的通透豁达。

 

另一个，令人好不心疼。

脸上总有股让你愿意信赖的单纯。

还有梦想还存童心还在竭力搞懂现实却不想认命，

所以还在挣扎着求取一席立足之地的善良男人。

 

而她，一个充满生命力的小妻子，

刹那间所有关于她的负面新闻都烟消云散了。

 

好的题材，好的故事，好的演员，就能触动心铉。

电影这回事，跟生活一样，有时也没那么复杂。

 

     

 

 

 

 

 

 

 

现在

 

眼前我所看得见的现在，

连现在的“现”都还来不及说完，就会成为过去。

 

过去只能单纯的享受，

下一瞬间的未来，才是现在。

 

要看清楚下一瞬间的未来，才能来得及过现在。

 

我想活在现在。

 

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在混沌的黑暗中，我有好多的疑惑。

痛苦、挣扎、犯下错误。

当固执浮现的时候，

就会觉得我走过的路、做过的事，

都是毫无意义的。

 

甚至认为这一切都很愚蠢。

 

在这一连串的挣扎中，我听见了一个声音。

我的、你的、和他的，

生存之道，

老早就安排得完美无缺了。

 

所以，我们是完完全全自由的。

安排好了却又自由？听起来也许有些矛盾。

 

如果说，人生是一趟被迫观看“人”的真面目的旅程，

对自己、对他人的样子感到绝望，

却不得不继续走下去。

 

而后来我才理解到，

失去和上帝的联系而独自活下去，是充满痛苦的。

 

如果每个人都有他诞生的价值，那就顺其自然吧。

只要接受一切就好。

 

门开了。

长久以来，好几扇遭到封闭的门，一口气打开了。

原来这就是所谓的自由，

这和过去我所理解的自由是截然不同的。

 

人有无限的可能。

 

每个人该走的人生，上帝早就安排得完美无缺了。

所以，我们是自由的。

 

在我们将本性托付给上帝的范围内，我们都是自由的。

 

我们背负的痛苦、折磨和负担，

在这世上，是没有任何人能够完全理解的。

 

即使如此，上帝还是和我们紧紧相连。

 

 

 

老友记

 

其实三个月前我就该写下这篇了。

一篇对生日收到的礼物的回应。

也许你不知道，这几年生日时最期待的礼物，是你的图画和文章。

不需要长篇大论，只要让我有种，“知我者莫若你也”就行了。

 

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“生日蒙恩！

快乐对你这样个性的人，是”可看到不可近”的目标，所以我不祝你“快乐”，我祝你“蒙受上帝的恩惠”。

也许只有上帝明白你心深处真正的渴望；只有他能让你只是的满足地在微笑中落泪。

我极其渴望看到你笑，也极其盼望着你那一天会快乐起来或快乐。

一直到有一天······

 

当我看着Jit Pang的小女在Convent的草原蹣跚学步，

又看到你病后的爸爸在人头耸动的婚宴中，平静带着落寞的神情，又带着一种想说却又说不来对人生的“懂”···（我们吵着喧闹着，爸爸却连话都不用），

我突然懂得在你26(其实是27）岁或以后你增长的岁数中要说什么：

 

人生之中，不管多聪明或多优秀的，有些会成为专业人士、有些会一生落魄，也许都会经历结婚、生育、工作、退休····

但终其一生，

不过都是由淡淡的悲伤和淡淡的幸福组成，

在小小的期待、偶尔的兴奋和沉默的希望过每一天，

最后带着一种想说却又说不出来的”懂“，作最后的转身离开。

 

我们12岁、15岁、19岁、22岁、25岁、29岁、31岁、35岁、39岁、45岁····各个阶段的演进，期许从炙热至淡然，

“座右铭”从高姿态循循善诱成为看得开····看得清楚····不过如此····

 

所以，

凤凰花一棵不美，一树即火红烧天，

莓果一颗不香，一鞠机香甜气息都混在空气里。

 

上帝吧他自己给我们，放在我们的心中居住，就是让我们享受与他同乐同苦，即使全场离席，我们也不是孤单一个个体。

他恒在、恒存。

上帝又把那么爱我们（即使没有利益可图）的友人放在身边，

明白你、肯规劝你、提醒你、斥责你后又为你祷告····

看，成为一排凤凰木，满树红花，一片斑斓，令人充满莫名的幸福感。

 

看，

你即使“不快乐”

也是蒙恩惠的。

这么看来，

“蒙恩惠”不是比“快乐不快乐”更好吗？

那么生日以后的日子，

你是选择“快乐”还是“蒙恩惠”呢？

 

祝福你：开始懂得”

 

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其实我有好长、好长的一段日子没掉泪，

打从爸爸生病起，让我哭得无法自己的那几天。

 

世上再没任何事足以让我难过地流泪了。

也以为，我再也不会拥有一个完美无暇的“快乐”了。

 

但是，有那么重要吗？

 

也许经历一生我都不会懂、我都不能完全明白，

这九个月来，在小小的忧愁、小小的期待、偶尔的喧哗和宁静、时不时出现的恐惧和幸福感中，

我想人生不过是无数平凡事物构成的一个轮转，转身离开的那天你会觉得“也不过如此而已”····

 

就跟我们结束的每一天一样。

 

我感恩。 =)

 

 

 

 

 

 

想

 

活着的方式可以千奇百怪，死了却就是死了，只有那么一种。

我曾试图想通一些事情，其实我始终没有放弃尝试。

李泳霖：他曾试图想通事情。

 

我想，这可以做为我的墓志铭。